家长在面对孩子时，常常处于“易燃易爆炸”的状态。起床吃饭慢了、把家里搞得乱七八糟、作业做错题、考试没考好······孩子总能有无数种方式惹得家长发火。云南夏令营老师说发火不能解决问题的。

　　会犯错、会失误，这才是孩子

　　几乎所有的家长，都希望拥有一个乖巧、听话的孩子。

　　不会乱动、乱跑、乱画，制造一大堆麻烦，否则就要耗费大量时间和精力跟着后面收拾“烂摊子”。

　　可是养孩子重要的难道是图省心吗?

　　孩子不像已经拥有足够多经验的大人，知道爱干净、这不能摸那不能碰、知道怎么拿东西不容易掉······

　　他们的成长本身就是一个不断犯错、不断学习经验的过程。

　　孩子表现不好时，动不动就朝孩子发火，只能治标不治本，孩子的行为得不到有效的规范和改善。

　　更重要的是，父母常发脾气，孩子会缺乏安全感，因为害怕不被爱而屈服，变得胆怯软弱、敏感自卑。

　　父母发火、大吼大叫的样子，也会被孩子模仿过去，变成他表达情绪的方式。

　　“童话大王”郑渊洁曾经说过：别太执着于孩子的“听话”，儿时禁忌越多，未来成就越少。

　　会犯错、会失误，这才是孩子。

　　就像一位家长曾对我说：“很少因为一些鸡毛蒜皮的事情对孩子发火，因为心里知道孩子嘛，做出这样的事情意料之中，大人就不会这样做了，所以有心理准备，也就不发火了。”

　　父母应该转变自己的心态，告诉自己孩子犯错、调皮才是正常的，不要因为自己的情绪不佳、怕麻烦而迁怒与他，重要的是调整好自己的内心，正确引导孩子。

　　父母再怎么粗暴，孩子的爱却不会减少

　　翻译家傅雷对孩子的家庭教育一直是出了名的严格，甚至可以说不近人情。

　　当傅雷年岁渐高，回忆自己对孩子童年时期的态度，常常陷入愧疚与自责中。

　　他在儿子写的一封忏悔信中说，自己每天都会因为穿衣吃饭的小事，冲儿子发脾气。

　　“在你穿衣服上学的时候我责骂你，因为你洗脸时只在脸上抹了一把;你没有擦干净你的鞋时我又对你大发脾气;你把东西不小心掉在地上时我又对你大声怒吼。 ”

　　“吃早饭的时候，我又找到了你的错处：你把东西放在地上，你吃东西狼吞虎咽;你把手肘放在桌子上，你在面包上涂的奶油太厚。 ”

　　有次晚饭后，傅雷在书房看报，儿子突然怯怯地走过来，满脸委屈。傅雷对孩子的打扰极不耐烦，忍不住吼了一句：“你又来干什么?”

　　儿子沒有说话，跑过来抱着他脖子亲了一下，又用小手臂紧紧抱了父亲一下，就走开了。

　　傅雷写道：“你刚离开书房，报纸就从我手中滑落到地上，一阵强烈的內疚和恐惧涌上心头。我简直不敢相信自己如此粗暴也萎缩不了你对父亲的爱。”

　　比起父母对孩子的爱，常常带着条件，因为孩子的某些缺点、不好的行为就“大打折扣”;而在孩子眼中，父母却始终是“全世界好的”、“满分的”。

　　孩子才是那个包容我们，容易原谅我们，无条件爱着我们的人。

　　每次父母对孩子再怎么发脾气、大吼大叫，过不了一会孩子还是会用纯真可爱的笑脸、甜甜的声音表达对你的爱。

　　为着这份无私纯洁的爱，父母也要努力管理好自己的情绪，不要让孩子感觉到你不爱他了。

　　用包容和引导，代替情绪化

　　有了孩子，父母必然会比之前辛苦、忙碌，有些父母会觉得因为有了孩子，所以自己才会更努力，孩子让他们成为了较好的自己。

　　可是有些父母却会认为是因为孩子才导致自己这么辛苦，常常在孩子面前抱怨，或者总爱朝他发火。

　　俄国作家斯妥耶夫斯基说：“和小孩在一起，可以拯救你的灵魂。”

　　孩子的到来，是父母的第二次成长。他就像一面镜子，可以照见父母的缺点和不足。

　　在孩子面前，父母可以学会更有耐心、更懂得管理好自己的情绪，心态更加平和宽容，这都是孩子带给我们的改变。

　　就像傅雷曾经对儿子傅聪说：

　　“孩子，我在你身上得到的教训，恐怕不比你从我得到的少。

　　尤其是近三年来，你不知使我对人生多增了几许深刻的体验。

　　从与你相处的过程中学到了忍耐，学到了说话的技巧，学到了把感情升华。”

　　好父母，应该懂得从孩子身上看到自己的问题，积极改变。

　　在面对孩子的各种突发状况时，父母应该做的是包容与引导，而不是只会情绪化，朝孩子发火。

　　在安全范围内，鼓励孩子多去尝试、探索，给孩子一些犯错误的空间。

　　对于一些为了吸引大人注意力的行为，可以采取冷处理;对于孩子表现好的行为，及时鼓励，可以促进孩子往积极的方向发展。

　　客观地表达自己真实的感觉，比如带孩子出门他总是乱跑，告诉孩子“妈妈生气是因为太着急了，害怕找不到你了”而不是说“你怎么这么不让人省心!”

　　如果没忍住朝孩子发火了，真诚地跟孩子道歉;还可以请孩子监督自己，下次要发脾气的时候直接指出来。

　　用爱、接纳与欣赏，见证一个生命的成长;管理好自己的情绪，一个良好的环境才能让孩子发挥潜能、身心健康地长大。